После трехдневных праздников ко мне обратилась бывшая родительница, которая водила ко мне своего старшего сына, а теперь младший ходит …. Вернее не хочет ходить в школу. А началось все тогда, когда ребенок перенес серьезное заболевание и после курса химиотерапии начал быстро набирать вес. И многие одноклассники, которые с ним дружили, приходили домой повеселиться, во дворе вместе в футбол играли, начали относиться как-то иначе: кто-то посмеивался, кто-то отпускал злорадную шуточку, кто-то в присутствии девочек грубо обзывал… и пошло, и поехало.
Как часто многие родители не знают, чем помочь ребенку, которого и в детском саду дразнили и в начальной школе «задирали» то тем или иным причинам и, приходя домой, ребенок жаловался на то, что этот обозвал, тот приставал, этот смотрел и смелся. И заботливые родители, к которым относитесь и вы (уверена в этом), что естественно вызывает уважение к вам, утешали, ходили разбираться, однако через какое-то время все начиналось заново. И почему такое происходит?
Какие первопричины способствуют негативному отношению к ребенку со стороны других детей.
Во-первых, дети от рождения эстеты и какую бы анкету вы ни посмотрели, и за какой детской игрой ни наблюдали- на первом месте в выборе ребенка будет стоять мотив, по причине которого ребенком был сделан выбор, а именно- это красиво, она красивая, он красивый. И лишь потом, на основе внешней симпатии, у детей развивается дружба.
И чем меньше ребенок, тем больше ему нравится все яркое, красочное и поэтому одним из критериев оценивания сверстников до определенного момента является понятие «красота». И понятно, что красоту дети определяют внешнюю, и связана она бывает порой с элементарной опрятностью ребенка, его аккуратностью, а уж затем дети отмечают физические качества, внешность, данную ребенку от природы. И некрасивых детей довольно часто не принимают ни в какие игры.
А во-вторых, критика и отказ ребенком воспринимается крайне болезненно – от нескрываемых слез и разочарования, до скрытой вражды, многолетних обид и нежелания посещать детский сад или школу.
И со временем ребенок с иными, – отличными от «стандартных»- внешними данными (полный-худой, высокий – низкий, с родимым пятном, со шрамом) привыкает и НАУЧАЕТСЯ ( через чувства, через сердце) быть и дружить с самим собой или с другими детьми из других групп или других классов.
И в-третьих, где- то в глубине души у таких детей постепенно формируется заниженная самооценка. И если еще и в семье ребенку будут делать «колкие» замечания, постоянно критиковать или в адрес ребенка жестко высказываться, то это еще ниже опускает самооценку ребенка и идет он по жизни с низко опущенной головой, с опущенными плечами, с хмурым выражением лица. И как вы понимаете, это отрицательно сказывается на всей последующей жизни ребенка.
Почему ребенок эмоционально реагирует на высказывания других детей?
А скажите, кому приятна критика? А если она необоснованная и незаслуженная? И, наверное, нет ни одного человека, которому были бы приятны критические замечания. И если взрослые могут тактично и рационально высказать критику, то дети порой НЕОСОЗНАННО, что называется «режут по живому без анестезии».
А ребенок не знает, как ему реагировать – как защититься от нападок сверстников. И ребенок пробует разные способы – и в ход идут кулаки, и ответные реплики и угрозы, а это только ухудшает ситуацию.
И накал эмоций иногда забирает практически все эмоциональные силы, всю психическую энергию ребенка, потому довольно часто «обидчик» бывает с группой «поддержки» ( вожак всегда имеет стаю) или в чем-то слишком превосходит ребенка. И при такой расстановке сил ребенку крайне тяжело справиться с навалившимся на него эмоциональным грузом переживаний, не правда ли?
Что часто советуют родители и что ВСЕГДА НЕ помогает.
Я уверена, что многие родители точно знают, что «война» еще ни одному человеку не помогла достичь той цели, при которой противоборствующим сторонам можно было бы выиграть, сохранив свои достоинства, и поэтому советы, касающиеся самозащиты с помощью физической силы мало эффективны, а порой и просто опасны… потому что в «войне» НЕТ ПОБЕДИТЕЛЕЙ, как бы иначе не называли советы, связанные с применением силы и защиты себя таким образом.
Как же помочь ребенку в ситуации, когда его начинают дразнить, подсмеиваться, критиковать…?
Согласитесь, буквально в любом человеке, в любом ребенке присутствуют те замечательные качества, которых нет у других людей. Именно лучшие качества, лучшие черты характера, внешности, поступков и надо помочь ребенку найти и осознать и естественно обозначить словом…
И к чему это сподвигнет ребенка?
А ребенок почувствует те внутренние резервы, которые есть у него лично, но пока не использованы по назначению. Да, ребенок сможет ощутить свою уникальность и самобытность, а это в свою очередь поднимает его самооценку.
А если еще и родители помогут в и в задушевной беседе убедят, что вполне возможно: во-первых, перестать реагировать на «глупые-тупые- холодные…» шуточки сверстников, во-вторых, признать то, что говорят сверстники, и в –третьих, после не большого сравнения, показать СВОИ лучшие стороны и качества.
-Ты, жирдяй, сколько тонн весишь?
-Да, я жирдяй,( подтвердить и согласился с тем, что видят в нем другие), однако это тело не мешает умной голове выполнять контрольные на пятерки,(лучшие личные качества) в отличие от некоторых,(небольшое сравнение) и даже помогать тем, кто пока не справляется. Могу помочь.
-Оборванка, иди отсюда, мы с такими не играем!
-Да, у моих родителей нет возможности покупать мне самые дорогие вещи (подтвердить и согласиться с высказыванием сверстников), потому что они любят читать…путешествовать… имеют много детей (назвать причину и отличие) в отличие от других родителей, зато они много знают интересного и меня этому научили. Хотите – покажу (научу?)
Какие трудности подстерегают родителей при объяснении такого алгоритма.
Самое трудное – научить ребенка принимать себя таким, каким он есть, каким его видят окружающие.
Во-первых, довольно часто ребенок не замечает своих «изъянов», которые довольно хорошо замечают другие дети.
Во-вторых, подтвердив, что ребенок слышит, что ему сказали и соглашаясь с этим, он успокаивает ЭМОЦИИ других детей. (И что его дразнить, если он не реагирует, не так ли?)
В-третьих, ребенок научается реагировать аналитическим умом, а не эмоциональным сердцем. А нет эмоций – нет ответной реакции, на которую он раньше реагировал. И поэтому у обидчиков самые главные козыри – реакция ребенка – пропадают, потому что «больное» место превратилось в факт. А с фактами, как известно, спорить бесполезно.
В-четвертых, из состояния «жертвы», ребенок попадает в состояние нейтральное или выигрышное и сразу же предлагает сотрудничество.
В-пятых, ребенок должен знать заранее, что вероятно, не все примут его предложение (помочь, поиграть) и поэтому в этом нет ничего необычного. Кто-то любит мороженое, а кто-то селедку. И просто надо уважать выбор другого человека.
В-шестых, если не вы, то кто? – научит вашего ребенка уважать мнение других людей, даже если оно и не нравится.
И вполне вероятно, кто-то из детей все-таки замолвил доброе слово перед другими за вашего ребенка и сложная ситуация со временем… постепенно превратиться во взаимные симпатии, а возможно и в детскую дружбу.
Однако, для этого родителям, вероятно, пригодиться этот самый алгоритм выхода из сложной жизненной ситуации и совместные поиски всего лучшего в ребенке, что поднимает его самооценку и позволит найти те ресурсы, которые самостоятельно ребенок сможет применять в жизни, благодаря родителей …когда-то позже….несколько лет спустя…за науку – находить и принимать решения самостоятельно, сохраняя свои достоинства и умело договариваться о взаимодействии с другими детьми.
Согласитесь, самое лучшее в общении с ребенком – знать, что ребенок в безопасности и чувствовать, что так оно и есть, не так ли?
